sábado, 28 de julho de 2007

Aaaaah!...Então era isso que o primo Jacinto tava a fazer com a Elvira no Curral!

Saudações, jovens cibernautas!

Inacreditavelmente voltei a escrever neste blogue num espaço de tempo inferior a um ano! Vá lá, uma salva de palmas para mim, pode ser que finalmente me passe a preguiça de escrever regularmente...ou não... mas pelo sim pelo não louvem-me o feito. É sempre bom pró ego...
Bom, antes de atacar forte e feio no assunto que tenho em mente, pretendo fazer umas chamadinhas de atenção sobre dois aspectos que me saltaram à vista nos últimos tempos. Pois bem, a primeira atenção que quero partilhar com vocês está carregadinha de espanto da minha parte. "Porque te espantas, Zé Nabo?!", perguntam vocês, ao que vos respondo "Pah, não me chamem isso. O meu nome é Pedro, não é Zé!"... Algum tempo após a redação e lançamento não-fisico do meu último post sobre essa entidade digna de um nobel que é a Britney Spears, decidi explorar o meu próprio blog: Li os meus próprios post, li milhentas vezes os comentários que me deixaram (já agora, muito obrigado por todos os comentários até agora realizados. Se escrevo é para alguma coisa, e esses vossos comentários são como que a avaliação das minhas capacidades de vos entreter ou não. Ou seja, não comentem mais se querem que eu pare de escrever; senão continuarei com estas minhas idiotices virtuais), e ri-me com as minhas próprias piadas (oh meu Deus, em que estado deprimente estou
*
?!). Por fim, e para terminar este minha auto-apreciação, decidi revisitar algo que já não via desde o inicio da formação deste blogue: o meu perfil! Já não me recordava que este blogue tem quase 2 anos de existência, que sou apreciador de livros de Thomas Harris e do "Padrinho", de Mario Puzzo ( Q:"ah, onde meteste o meu telemóvel?!" R: "PUZZIO na mesa!"), entre outras pérolas dos meus gostos e preferências... e eis que, após todo este recordar, vislumbro uma pequena informação do lado esquerdo, e convido todos a conferir do que estou falando: desde o momento da sua criação, qual acto divino, qual acção de cultivo, este blogue foi visitado por umas 179 almas! 179, minha gente! O meu blogue conseguiu de certeza suplantar o número de alunos que iam às aulas teóricas de cristalografia e mineralogia nos últimos 8 anos (embora neste último ano ainda haviam alminhas que apreciavam tortura mental, e em números muito superiores aos resistentes dos anos anteriores... parece que os morangos com açúcar causam efeitos secundários como insensibilidade à dor). E face a estes valores só tenho a dizer... MAS O QUE É QUE VOCÊS ANDAM A FUMAR?!?!?! LOL, brincando...embora de certeza vocês tenham coisas muito mais interessantes e lúdicas para fazer do que visitar o meu blogue... mas o facto de dispenderem desses mesmos momentos de recreação para aturarem as minhas barbaridades virtuais é de louvar, e de agradecer. De facto, o motivo porque criei este blogue era para ele ser visitado, lido e, quem sabe, apreciado, e saber que estou a conseguir ter alguma audiência deixam-me orgulhoso e com vontade de a manter. Posso não escrever com a periodicidade que muita gente gostaria (muita gente, entenda-se, o Donkey! Que dia sim, dia não, ameaça-me dizendo que me amaldiçoa com o poder oculto dos ciganos de Santa Comba Dão se não actualizar o blogue!), mas tenterei (embora não prometa nada, porque isto com calor é do piorio) não demorar tanto tempo a actualizá-lo. Assim, e para acabar esta parte de puro graxismo, o meu muito, muito obrigado por todas as visitas e comentários realizados, e espero continuar a ter muitas mais e a receber outros tantos. Obrigado por todas as sugestões deixadas para futuros posts (Donkey, não me esqueci do Michael Carreira, podes estar sossegado ;) ), e agradeço e louvo todas as sugestões futuras (facilitam-me e muito trabalho, acreditem). E cessado este assunto, irei falar de algo que com certeza vocês já repararam...
Após a última postagem sobre a Britney, uma série de comentários se sucederam, e dos vários habituais reparo num que é sinceramente inquietante, pois mostra que a educação em Portugal está decadente! Pois, falo desse comentário que alguém deixou, assinando por
"bichaninho26@hotmail.com", e que tanta dor me causou... nos abdominais... de tanto rir!
Convido-vos a ver ou rever o comentário que vos falo. Vejam, leiam, decorem tudo o que lá aparece a depois continuem a ler este post. Vão lá, eu espero... 3 minutinhos devem chegar, vá...


...

Já está?! Bom, continuando...
B-26, como o passarei a chamar para me facilitar o trabalho de escrita, provavelmente caído aqui desamparado enquanto procurava na world wide web por mil e uma maneiras de confeccionar o "pumpino", sentiu-se ofendido com aquela que considero ser já a imagem de marca deste meu blogue: a despedida personalizada aos visitantes do mesmo, discriminando (de maneira humoristica, e sem qualquer sentido racial ou insultuoso) homens, mulheres e, sendo directos, homossexuais. Normalmente estes últimos não recebem o cumprimento, como podem constatar nos restantes posts, e com certeza alguns de vocês, meus leitores, já se perguntaram porque discrimino dessa forma. Pois bem, a despedida em cada poste é baseado naquela ancestral anedota do barco a naúfragar, na qual a tripulação manda mulheres e crianças para um lado, e homens para o outro,e no meio da confusão um homossexual grita "então e eu?!". Assim, achei que seria engraçado enquadrar e adaptar esta pérola das nossas anedotas neste meu blogue.
Até ao momento do aparecimento de B-26, ninguém falou de modo depreciativo desta minha despedida, muito antes pelo contrário. E sinceramente, B-26, se me estiveres a ler, e sabendo que te ofendi, estou a ponderar em deixar esta minha despedida, já que te sentes tão ofendido por tal...
Estou a ponderar...
...
Hmmm...
...
Bah, não!

Pois é, não vou deixar esta despedida... ou melhor, vou até tentar melhorá-la, tendo em conta o/a meu/minha novo/a cliente! Se a curiosidade já vos começa a arranhar e a deixar-vos todos comichosos podem passar à frente o resto do post e mirar a despedida... Eu espero por vocês, vão lá ver...

...

Já viram?! Catita, não é? Pois bem, adiante com o post!
Após a recepção deste comentário, várias pessoas deram-me opiniões sobre o que fazer: apagá-lo (ou deletá-lo, como se diria na linguagem dos bloggers), adicionar o/a rapazinha/raparigo no messenger e insultá-lo/a, cuscar-lhe o hi5, etc. ... E após um longo debate interno entre o tico e o teco, os meus neurónios reformados, debate esse que durou cerca de... 15 segundos, decidi que não ia apagar o comentário, pela simples razão que se houve 25 de Abril foi precisamente para as pessoas exporem a sua opinião. Claro que há opiniões parvas, patéticas e estúpidas, mas ocorrem só uma vez em cada oito, como foi o caso. Além disso, não apaguei o comentário porque, se B-26 me estiver a ler, pode voltar a dar mais opiniões (ou diarreias mentais, no caso dele/a), e eu divertir-me-ei no inicio de cada post a mal-dizer do ser.
Pronto, adiante com a questão ética do deixar ou não o comentário, vou passar à parte de apreciação do seu conteúdo:


"Bom dia...". Até aqui, nada de errado. Mostra que é bem/boa (não fisicamente, se é um homem!) educado/a.

"Sou com todo o gosto aquilo que VOÇE chama de ponto e virgula". Por falor, vamo-nos deixar de formalismos...eu não te trato por "voçe", nem por "chenhora", pois não? Este é um blogue para amigos...ah!,e para um idiota, se te tornares visitante recorrente. E eu não te chamo PONTO e VIRGULA, mas sim PONTO-E-VIRGULA. Que eu saiba não damos dois nomes às coisas, pois não? Ah, perdão, damos... "idiota" e "bichaninho26"...meu erro.

"...sim sim...". Aqui, B-26 encontrava-se a confirmar à senhora que queria os dois "pumpinos" grandes... para fazer saladas obviamente porque, tal como nos afirma na frase a seguir,
"... como por tras...". Ou seja, através desta informação tenho uma certeza: B-26 é protostómio, pois come pelo equivalente da boca primitiva de um deuterostómio (ok, piada de biólogo muito mal conseguida...).

Mas o que é preciso é ter orgulho nos seus gostos, eu não tenho nada contra se gostam de efectuar crimes rodoviários nessa estrada que é o tracto intestinal (entrar numa auto-estrada em contra-mão é crime, minha gente...logo, um "pumpino" a entrar no acesso errado...). E se B-26 é feliz ao dar novos usos a escovas eléctricas, varinhas mágicas (penso que será necessário removeres as lâminas...pode ser mau se te esqueceres...), por mim tudo óptimo...

E, por fim, B-26 finaliza com uma proposta ou conselho, constituida pelas frases
"ja experimentas-t (comer por trás, como ele diz)? se levasses nesse rabinho ias gostar e nunca mais largavas essa vida!". Jovem, ponto número um, eu não levo nada neste "rabinho". Para alguma coisa servem as carteiras, as malas, as bagageiras...e é na tua ponchete que deverias guardar o trocado.
Ponto número dois, quando afirma
"(...) ias gostar e nunca mais largavas essa vida!", por ESSA entendo a vida que já levo: uma vida linda, com um andar normal, sentando-me confortavelmente nas cadeiras e outros artefactos estabelecidos para o efeito. Agora, se tivesses dito "nunca mais largavas ESTA vida!", aí compreenderia que me estarias a falar da tua vida: uma vida alegre (em inglês, alegre diz-se "gay"), com um andar à cowboy, e onde o simples acto de sentar pode transformar-se num pesadelo! Por isso muito obrigado, mas não: mais vale triste do que ficar sem a possibilidade de viajar até à Austrália (são mais de 12 horas sentado!). "Better sad than gay"...

Portanto, tal como disse mais acima, opiniões, sim senhora aceito, mas nada me impede de as insultar! =)

E findadas estas minhas chamadas de atenção, vou dar inicio ao tema principal deste post! Já chega de agradecimentos e bichaninhos... de mariquices, portanto...
"E sobre o quê vais falar desta vez, Gunurreias?!", perguntam vocês, ao que eu respondo "Eh pá, não me chamem isso... É GONORREIAS!"... mas enfim. Como não podia deixar de ser vou falar de temas actuais!

"O quê? Vais falar sobre..."
"... o Live Earth?"
"... a cimeira da Nações Unidas?"
"... o novo Aeroporto português no meio do deserto?"

Não, meus caros... vou-vos falar sobre algo que aconteceu no dia da criança (quase ontem, portanto)!
Caso vossas excelências não tenham estado atentos, no dia 1 de Junho deste ano fez-se história na televisão portuguesa! Numa iniciativa inédita, o canal "2:" exibiu, em horário nobre, o programa "Então, é assim!", em inglês "So that´s how!". Trata-se de uma animação com cerca de quinze minutos, bastante lúdicos para todas as idades, e da autoria desses malucos que são os dinamarqueses, ah, gandas doidos esses man´s...
Ora bem, "So that´s how!", apesar de só ter sido exibido este ano em Portugal (pelo menos, no meu conhecimento), já foi produzido em 1989, tendo o argumento, direcção e animação dessa senhora que é Liller Møller. Senhora muito famosíssima no Mundo, e quem sabe em Portugal.

O seu trabalho tem, em vista, ser usado como um material extra de apoio à educação sexual dos jovens, explicando como é que se fazem os bebés. Mostra a anatomia dos aparelhos reprodutores masculino e feminino, as diferenças nos gâmetas, os estágios de desenvolvimento do feto no útero.... Aborda o problema dos pedófilos e avisa as crianças quanto à existência de "senhores estranhos" ou "senhores que têem uma doença". Até aqui, minha gente, não acho que exista nada de mal ou de contestar (ok, talvez na parte dos pedófilos tenha faltado ensinar um pouco de defesa pessoal. A ver se os pedófilos não passavam a ter medo das criancinhas, se elas os ameaçassem com um neckbreaker, ou um arm bar!), e eu sou completamente a favor que se eduquem as criancinhas sobre as DST e os métodos contraceptivos. São tantas as crianças na primária e pré-escola já mães, acho que devia até haver educação sexual já no pré-operatório!
MAS... Achavam que os dinamarqueses, esses malucos dos dinamarqueses, gandas doidos descendentes dos vikings, famosos pelos seus escritores (de momento não me lembro de nenhum...curioso...), iam ficar-se SÓ pela parte cientifica do acto de fazer o belo do amor? NAAAAAAH!!! O que é que vocês acham que se deve mostrar a uma criança de, suponhamos, 7, 8 anos? Talvez aquilo que esses vikings doidos exibem mais ou menos aos 8 minutos da curtissima-metragem:

Pois é! Não bastava só falar do maravilhoso do corpor humano, na engenharia biológica de todo o processo germinativo, tinham os taradões dos vikings que ensinar as diversas posições do kamasutra! Quer dizer, acho muito bem, percebi o que eles pretendiam com a mensagem (dizer aos putos que os pais divertiram-se bastante ao concebe-los?!=S), mas podiam ser tão explicitos quando os miudos já tivessem uns 16 anos!

E como se não bastassem as imagens, vou-vos transcrever o que as personagens (recordo que as mesmas são PUTOS!!!) dizem no momento em que elas aparecem:


[7:46] "muuuuuuuuuuuah, muuuuuuuuuuuah muuuuuuuah" (imitação dos sons dos beijos...duh!)

"eu acho que eles gostam muito um do outro"
(ok, nada de mais, está dentro das regras)

"é porque querem mesmo estar um com o outro"
(continuação da frase anterior... e até aqui continua tudo muito bonito, muito inocente, muito... infantil. Até que, de repente...)





[7:56] "deve ser agradável, estejam onde estiverem (...) deve ser divertido" (o que é que é mesmo agradável?! A companhia?! A amizade?! O Romance?! Sim, como são criancinhas que estão a falar, obviamente que não devem estar a falar de...)



[8:01] "o pénis dele está duro! E ela começa a ficar húmida!" ( HEIN?! DESCULPA?! WHAT?! JOÃOZINHO, VAI MAS É VER OS 101 DÁLMATAS!)





[8:08] "olha... já estão a fazer amor" (SÓ AGORA?! E antes era o quê?! Conferir se tinham os ingredientes?!)


[8:16] "às vezes até gemem, como se estivessem cansados..." (oooooooooookay... acho que não era preciso ser tãaaaaaaaaao explicito...se até aqui já era muito avançado para as idades alvo, acho que já começamos a fornecer inda mais informação que, acho eu, não fosse tãaaaaao necessária...mas o que é que as criancinhas dizem a seguir?!)




[8:20] "AAAAH!!! EEEEEEH!!! AAAAAAAH!!! EEEEEEEH!!! AHHHHHHHHH!!!" ( =O)




[8:25] aqui eles não dizem nada... basicamente riem-se da figurinha que estão a fazer... mas não posso deixar de chamar a atenção para a posição nova que surge, e que decidi denominá-la (e vou tentar lançar esta proposta para as editoras com os direitos de publicação do Kamasutra) ... "SINTONIZA NA ESTAÇÃO FAVAS COM CHOURIÇO, ´MOR"...em homenagem a essa pessoa que nunca referenciei antes no meu blog, o grande Cid... José Cid!




[8:28] novamente, nada é dito aqui, mas salta à vista duas coisas: a falta de noção de biofísica dos dinamarqueses; e a sua imensa imaginação no que toca a posições sexuais! Ainda no momento em que escrevo as palavras tento perceber como raio é que se põem naquela posição, e se o homem está a esborrachar a cara da companheira entre os pés, ou se puxou as orelhas da respectiva...



[8:31] um regresso à ancestralidade da reprodução... a mitica posição do missionário... e acho que bastava esta posição para exemplificar aos nossos putos, e em menos de 10 segundos, no que consiste o sexo (resumidamente). Mas nãaaaaaaaao... atentem nas próximas posições didáticas, e respectivas falas das personagens:

"cá para mim, eles estão mas é a lutar" (pois é... é a chamada luta da supremacia...)



[8:34] "eu já vi IMENSAS VEZES na televisão pessoas a fazerem amor..." (IMENSAS?! Mas quem são os pais desta criança?: Paris Hilton e Rocco Siffredi?! Além disso, acho que se ela viu na televisão, não era beeeeeeem amor... talvez envolvesse os mesmos hardwares, mas acho que metia terminologia mais especializada, e só por vergonha é que não trancrevo alguns exemplos)




[8:38] "elas também fazem... UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH" (pouca-terra, pouca-terra... UUUUUUUUH UUUUUUUUH! Estão a brincar aos comboinhos, tá bem pequeninos? Olha o comboio a entrar no túnel... ).
Mas atenção! Elas só fazem UUUUUUUUH se gostarem mesmo um do outro... Se for uma coisa trivial (como naqueles filmes que a miudinha vê imensas vezes) só fazem "Aaaaah Aaaaah" ou "Oh si, cariño..."



E pronto, finado estes quase 60 segundos de pura rambóia, vem a parte cientifica e romântica das relações: o trajecto dos espermatozóides, o desenvolvimento do feto, o desenrolar da gravidez... Claro que esta parte os putos já não queriam saber, né, e o mais provável era que se afastassem da televisão. Mas o que é que os dinamarqueses (espertos, o raio dos vikings) pensaram? "Bem, vamos falar de sexo volta e meia!". Pois é, se atentarem na segunda parte do video (esqueci-me de dizer...ai que distraído que eu sou! No final do post encontram os videos da primeira e da segunda parte. A primeira parte é a que contém as cenas taradas. A segunda parte é a que contém algumas cenas e frases taradas) quando uma miudita pergunta "mas eles ainda não sabem, ainda não se vê a barriga?", o tarado do azul afirma "é por isso que fazem amor todos os dias, para ter a certeza!".
No instante seguinte, surge algo que deve ser costume lá na Dinamarca: a mulher vai na rua, e pensa "ah! será que estou grávida?! Se tiver, não devo tar com menstruação...", e muito naturalmente empurra as calças até ao joelho e confirma, tal como se estivesse a verificar se vestiu o casaco ao contrário... banalíssimo, e tal... Como se não chegasse, o tarado do companheiro sempre que pressente movimento no sentido descendente das calças, UUUUUUUUUUÉEEEEE PAAAAAA!, toca a espreitar... eh eh!


Depois deste bocadinho de cultura viking, as nossas crianças morango-dependentes têem finalmente direito a um pouco de ciência. Vêem o desenvolvimento do feto, como é que se realizam as trocas de alimentos e residúos...tudo muito bonito... e seria nesta parte que a maioria dos cachopos começaria a levantar-se para ir ver a floribella de bikini, pelo que os dinamarqueses, fiiiiiiinos, que fazem? Metem sexo lá pelo meio!
Ao fim de 3 meses, o que é mais importante:

a) surgimento dos botões dentários, que mais tarde darão origem aos primeiros dentes de bébé?;
b) a capacidade de fechar a mão?;
c) inicio da produção de hematócitos?

Se vocês responderam a), b), ou c), digo-vos que até estaria certo se eu percebesse alguma coisa do assunto, mas quer percebesse quer não os dinamarqueses, esses sim, é que nos dizem o que é mais importante ao fim de 3 meses de gestação:

a) As maminhas da senhora ficam maiores!;
b) O senhor está com muita vontade de fazer "o amor"!;
c) Podem ter sexo durante a gravidez, que não engravida!

É impressão minha... ou um video que supostamente era para explicar como se fazem e desenvolvem os bébés está a abordar mais a parte do fazer? E porque é que também me parece que o homem, coitado, está sempre com vontade de fazer "o belo do amor"?! Santa paciência, aposto que o homem também deve ter outras vontades, tipo...Dormir?!

Mas pronto, os vikings decidiram deixar de falar de sexo tantas vezes, e mostraram o desenrolar dos meses e as transformações que ocorrem na mulher, ao fim de 9 meses a carregar uma vida dentro de si:
Ocorrem, mais ou menos, 20 kgs de transformações na mulher! Caramba, porque é que me parece que a mulher vai dar à luz uma equipa de football?! Como se não bastasse, mostra o que é uma realidade quando o dia do parto surge: All Hell Broke Loose!!!
Mais uma vez, um costume viking: a mulher sente que as águas rebentaram, muito calmamente arregaça a saia (e o homem ZÁAAAAAAS!, logo, a espreitar!) e verifica o estrago. Depois, correm de um lado pró outro como se estivessem numa loja em saldos, a mulher, coitada, leva constantes "peitadas" no queixo (daí o mau humor...quem, de entre nós, conseguiria manter o sorriso se passasse um bom bocado a correr descalço, com dois enormes peitos a baterem vigorosamente no queixo?!).
Após esta correria, e já nos preliminares do parto, o homem ensina a mulher a respirar...à cachorrinho?! =S Por favor, vejam o segundo video, e vão até aos 4:31 segundos, ouçam, e lembrem-se no futuro como devem auxiliar as vossas respectivas esposas no momento do parto: atirem-lhe uma bola ou um osso de borracha, abanem a cauda, e dêem a patinha!...


E pronto, após o parto, após todo o procedimento técnico do mesmo demonstrado na animação, está na altura de acabar a mesma... E como?! Falando de sexo! Desta vez, os dinamarqueses (aaaaaaaaah, seus doidos!) falam dos animais:

- Dois deles já viram dois cães a fazerem amor... que afinal não era amor, era acasalar! Enganaram-se, coitados...às vezes precipitam-se (noutras solubilizam)...
- E um deles (e para os pais dessa criança, cuidadinho, hein!?), sai de cena com o pensamento: "o cavalo deve ter um pêniiz eeeeeenoooorme!"... Como se diz na minha terra, o sapateiro olha prós sapatos...

Findada esta animação, devo também terminar com este meu post, que já vai bem longo... Posso concluir que, apesar de esta minha critica à iniciativa do canal "2:" (critica mais dirigida aos autores da animação. O canal só tratou de exibir), é de louvar toda e qualquer iniciativa para educar a juventude sobre temas deste género. Lembro-me, com saudade, dos meus tempos no 7º, 8º ano, em que reivindicavamos aulas de Educação Sexual e máquinas de preservativos na escola (iamos prás aulas ver filmes porno, e nos intervalos brincavamos aos preservativos de água... Vocês já imaginaram o que seria uma bomba de água com um preservativo?! Era uma ogiva de água!!!). Aaaah, mocidade...
Mas lá está, provavelmente temos tantas mães jovens por causa desta nossa atitude nos nossos tempos mais jovens: viviamos (ou será que ainda vivemos?!) numa espécie de ressaca de pudorismo salazarista, e enquanto que em certas familias o sexo era um tema tabú, noutras era algo banal e que se poderia falar livre de preconceitos; e quando crianças oriundas destes meios de informação tão ambiguos se juntavam numa mesma escola, a que tinha mais informação informava a outra, mas mal, e a que tinha pudor ouvia, ria-se, achava graça e mandava piadas. Após várias crianças a interrelacionar-se e a trocar informação, gerou-se uma colheita de pestinhas que ao minimo tema referente a sexo mandavam bocas e graçolas, encarando as relações (sexuais ou não) como mais um jogo, e como mais um jogo que era passavam à frente a parte das regras. O resultado: jovens com atitudes "eu é que sei", "a mim não me toca nada", mas que na hora H já nada se lembravamm... e depois viam-se com a pança cheia aos 14, 15 anos, com a escolaridade pró tecto e com vidas que, se devidamente estimuladas, poderiam ser de grande valor pessoal ou mesmo nacional, mas que para dar alimento a mais uma boca se viam em mais uma fábrica de calçado destinada à falência ou a mudar a sucursal para a Indonésia passado uns anitos...

O que é que eu quero dizer com isto tudo? Que o sexo é como a mousse de chocolate: Quando bem feita, é muito boa... quando mal feita, vem com aqueles bocados da casca do ovo, as claras liquidas, o chocolate mal derretido ou em elevadas concentrações, e a probabilidade de nos encontrarmos com graves problemas intestinais nos dias seguintes é muito grande!

Mas o que é certo é que, se a "2:" continuar a exibir animações deste tipo, e se os temas sexuais começarem a ser transmitidos pela televisão como se não houvesse amanhã, os nossos filhos correrão o grave risco de se tornarem assim:

Bom, findado o tema, só me resta, de momento, despedir-me de todo pessoal... Assim sendo:

Abraços prós cavalheiros;
Beijos respeitosos prás mademoiselles;
Beijo muito, muito especial para a minha paixão;

...
...
NADA PRÓS KIWIS;

E AINDA MENOS PRA ESSE GRANDE "PONTO E VIRGULA", QUE SE CHAMA
...bichaninho26...

"AH E OS VIDEOS, SACANA?!" já começavam vocês a perguntar... E sem mais demora, cá estão eles!

Primeira Parte:


Segunda Parte:

* Tou com os neurónios em apoptose e com ataques de nervoso, derivado do encarceramento da minha pessoa, motivado pela necessidade de encarar um enfadonho estudo para os exames, o que me impossibilita de me divertir sem peso na consciência e de estar com a minha cara metade**
**
A probabilidade ser gozado por quem eu cá sei por utilizar esta expressão vai ser muito grande... Mas que se dane! É a realidade. À quem afirme "o amor toca a todos (...)", e eu não fui excepção. Tenho dito! =)